[НЕ]ВЕРНОСТЬ. Что делать, когда не знаешь, что делать - Наталья Николаевна Краснова

можете забыть любовницу своего мужа, ее образ не выходит у вас из головы, попробуйте не пытаться забыть, а, наоборот, запомнить ее как можно лучше. Создать мысленно алтарь имени ее. И каждый день благодарить ее за тот опыт, что она вам дала». Спасибо большое, Эстер Перель. Именно так я и сделаю когда-нибудь, когда стану невероятно умной, но не в этот раз.

«Обязательно отмечайте все старания вашего партнера наладить отношения. Вы делаете это не для него, а для самой себя». Было сложно соблюдать этот пункт, потому что обида диктовала мне другой вариант поведения: саркастически подкалывать и унижать своего мужчину. Хотелось вернуть ему всю боль и унижение, которые я ощутила в тот момент, когда узнала об его интрижке на стороне. Даже больше. Хотелось не просто вернуть ему боль в том же объеме, а дополнительно добавить еще порцию боли сверх нормы. Как будто это должно было принести мне удовлетворение. Однако лучше я себя чувствовать после этого не стала. И он тоже. Со стороны казалось, что я саботирую, намеренно замедляя выход из критической точки, продлевая свое страдание.

«Умейте отличать ответственность за создание условий, благоприятствующих измене, и вину за измену. Вы можете нести ответственность (и то не за саму измену, а за созданные условия), но вины на вас точно нет». Это на всякий случай, если ваш благоверный, как и мой Дима, попытается свалить все с больной головы на здоровую.

– Ты постоянно уезжала на свои съемки в Москву. Ты сама виновата в том, что я сорвался! – вдруг развернулся Дима во всей крае. – Если бы ты была рядом, я бы не изменял!

Изменял бы. Даже если вы будете с гулящим мужем всегда вместе и даже в туалет ходить, держась за руки, он найдет способ изменить. А потом найдет способ обвинить вас в том, что он сделал. Поэтому напишу здесь еще раз: вы могли создать и вовсе бесчеловечные условия для существования своего мужчины: не кормить его, ругать и заниматься сексом всего раз в год. Это повод, чтобы поговорить с вами, сходить к психологу, развестись с вами (на худой конец), но это не повод вам изменять. Он выбрал вам изменить? Это его выбор. Его ответственность. И его вина. Вы не виноваты в его измене.

«Используйте тактику „перенос бдительности“, чтобы снизить уровень своей тревожности. Позвольте своему партнеру первому рассказывать подробности своей измены». Согласна, звучит как издевательство. Мало того, что я ежесекундно вспоминаю подробности измены моего благоверного, дак он еще и должен мне подвозить новую информацию. Но на практике оказалось, что этот метод неплохо работает.

Мы пришли в ресторан и уселись за столиком прямо в центре зала. Я поерзала на своей попе и вопросительно посмотрела на Диму. В моем взгляде явно читалось: «Ты не хочешь мне ничего рассказать?»

– Короче, мы один раз с ней были в этом ресторане. Только не делай такое лицо! Ты же сама просила, – начал сбиваться Дима.

– Да, это часть терапии. Я в порядке, – процедила сквозь зубы я. Ни в каком порядке я, естественно, не была. Но все мое нутро требовало продолжения рассказа. – Прям за этим столиком?

– Ну, нет. Это я с тобой могу в центре зала сидеть, а с ней пришлось вон там, в кустах. – Дима вытянул указательный палец по направлению к угловому столу. Полностью столик увидеть было невозможно из-за небольшой ширмы, увитой плющом.

Я поджала губы и подозрительно смотрела в угол. Подошел официант и задал стандартный вопрос:

– Чего желаете?

– Мы желаем пересесть вон за тот столик, – моментально отозвалась я.

А потом мы сидели «там в кустах» и целовались. К слову сказать, через полгода он сидел в этих кустах и целовал уже новую любовницу. Это я на тот случай уточняю, если вас заинтересует вопрос, почему мы с ним сейчас не вместе.

«Накрасьтесь, даже если совсем не хочется. Сделайте новую прическу или маникюр. Встретьтесь с друзьями». Ну, что тут скажешь. Совет дельный. Я таких красивых и идеальных стрелок, как в тот вечер, когда узнала об измене Димы, никогда не делала. Возможно, в приступе злости и ненависти у женщины активируется какая-то сверхточность и мастерство. Я сидела в караоке с друзьями, и мне совсем не хотелось петь. Мне хотелось орать. И я орала. Начала с Аллегровой и закончила Лепсом. Потом у меня сел голос. Потом сел какой-то парень за наш столик и наговорил много приятностей.

Нет, я не стала изменять, чтобы отомстить Диме. Зато я почувствовала себя значимой. Как будто все, что обесценил Дима своей изменой, не обесценилось. Как будто я не потеряла свою привлекательность и уникальность. Вот что я чувствовала в тот вечер.

«Не отнимайте право изменника на личную жизнь после вскрывшейся измены. Ваше желание взять под контроль все его гаджеты и следить за его перемещением по городу – понятно, но оно не гарантирует вам верности. Если ваш партнер решит изменить, поверьте, он сделает это, и вы его не проконтролируете». Психолог Марти Кляйн говорит о том, что такой тотальный контроль обманутой стороны не повышает доверие между супругами, а, наоборот, понижает его. Он либо решает быть верным, либо нет. И никакая слежка не способна его остановить, если он выбрал второй путь.

До того злополучного сообщения от любовницы моего благоверного я была наивна и слепа. Верила всему и не придиралась к мелочам. Но после вскрывшейся измены у меня включился режим сверхбдительности. Мои подозрения были настолько ревнивыми, что граничили с буйным помешательством. «Он пришел в 16:45, но тренировка заканчивается в 16:00, прогревать машину не нужно, ехать до дома 20 минут, переоделся он за 5 минут, на лифте подняться 2 минуты даже с ожиданием… где он был еще 18 минут?» – мой мозг просто изнурял меня постоянными подсчетами и удручающими выводами, сводившими меня с ума.

Это, как говорят специалисты, нормальная реакция мозга на травму. Происходит все для того, чтобы защитить вас от боли в дальнейшем. Но если вы, как и я, решите, что лучший способ избавиться от этих мыслей – расстаться с изменщиком и найти нового мужчину, будьте уверены: недоверие последует с вами в новые отношения. Как это произошло со мной.

«Станьте союзниками, а не врагами». Вы не враг своему мужу после случившейся измены. Образно выражаясь, вы в одной лодке, в которой образовалась пробоина. И ваша задача – разобраться, как так произошло, как исправить ситуацию и как не допустить того, чтобы ситуация повторилась. Вы оба заинтересованы